As lições do trânsito

Nós precisamos aprender muita coisa pra poder dirigir, e quando começamos a dirigir aprendemos muitas outras! Abaixo uma lista de aprendizados meus trazidos pela prática:

SOBRE A SETA:
Ela é um recurso opcional na maioria dos carros. Os mais modernos, repare bem, vêm até mesmo com ar condicionado de fábrica, mas a seta é opcional! Isso causou um boom na venda de bolas de cristal, é verdade, mas eu ainda não achei onde comprar a minha, infelizmente. Nos raros casos que o carro vem com seta, segue manual de instruções em aramaico! Dessa forma, com um manual incompreensível, quem tem seta não sabe como usá-la (é o caso de Fuscas e Brasílias, que vivem com sua seta dando o ar da graça pra uma direção aleatória).
A lição que fica: Não confie em setas, esteja sempre atento.
A lição que deveria ficar: Seta não é cu, dê sem medo de doer.

SOBRE O FAROL DO CARRO:
Duas lanternas na frente do seu automóvel servem para que você enxergue o caminho. Além disso, servem também para deixar mais evidente sua presença atrás do carro da frente (ninguém gosta dos outros chegando por trás de surpresa, pense nisso!). Elas são reguláveis - por incrível que pareça! - e têm três níveis de intensidade: o "me use no finzinho da tarde e de manhã cedinho, só pra dizer que está chegando"; o "é noite, preciso enxergar o caminho"; e o "sou um idiota e não sei o que estou fazendo, vou cegar o motorista da frente".
A lição que fica: 90% dos motoristas não só são idiotas, mas também chegam por trás de surpresa.
A lição que deveria ficar: 90% dos motoristas precisa aprender a acender a lanterna em fins de tarde e de manhã cedinho, e também precisa aprender que aquela luz azul no painel significa "pare de ser cuzão e cegar o carro da frente".

SOBRE RETROVISORES:
Sim, são espelhos. E sim, seu cabelo está ok! USE-OS, mas para enxergar além do seu rostinho bonito, sabia que tem um carro atrás de você? É, se seu retrovisor estivesse apropriadamente ajustado, você saberia.
A lição que fica: motoristas e motoristas (machos e fêmeas) bonitos e bonitas morrem mais frequentemente em acidentes de trânsito. Sobreviva, seja feio e feia.
A lição que deveria ficar: Ajuste a merda do retrovisor, é útil!!

Obs.: Ajuste ANTES de sair com o carro.

SOBRE MOTOCICLETAS:
Nem todo candango sobre duas rodas é cuzão, só 98% deles. Nem toda mocinha sobre uma Biz é uma desorientada que não sabe o que está fazendo, só 98% delas. Eu, sou os 2%. Dirigindo um carro você aprende a odiar motociclistas, isso faz com que você os chame de motoqueiros que, como todos sabemos, é um termo pejorativo e ao mesmo tempo um eufemismo/abreviação para "babaca apressado e com atividades cerebrais alteradas pelo uso constante do capacete que deve estar prestes a te ultrapassar pela direita, buzinar no seu rabo e/ou passar a eternidade lhe acompanhando em seu ponto cego". Até porque falar "motoqueiro" é bem mais fácil. Falar "motoquêro" é ainda mais fácil! E bem mais prazeroso e útil no manifestar da ira.
Por outro lado, dirigindo uma moto você pode aprender duas coisas;
• o pior dos motoqueiros é ser tratado como um, todo carro QUER que você o ultrapasse e atrapalha todo o resto do trânsito para te permitir isso, o que te obriga a correr,
• ou você aprende a ser um motoqueiro.
A lição que fica: De carro, cuidado com os motoqueiros, eles têm teletransporte. De moto, ou você encarna o motoqueiro ou vai passar raiva na pele de motociclista.
A lição que deveria ficar: De carro, simplesmente se concentre em não ser um motorista cuzão, tudo vai dar certo. De moto, simplesmente se concentre em não ser um motocilcista cuzão (vulgo motoqueiro), tudo vai dar certo.

SOBRE SEMÁFOROS:
Eles abrem e fecham quando querem. Motoqueiros são os imbecis que adoram ficar prevendo o momento em que abrirão, só para dispararem na sua frente (passando sempre pelo lado errado, ou cortando o seu caminho - mesmo que você esteja dando seta). Quando você der a sorte de não ter nenhum motoqueiro por perto, terá o típico babaca-com-a-mãe-embaixo-do-jumento, ou seja: o cara que soca a mão na buzina tão logo o semáforo se torna verde. Ele geralmente é o tipo de cara que cutuca o nariz com o mindinho, ou a mulher que coça a orelha com o mindinho e depois rói as unhas (rói as unhas, sei! Come catoto, isso sim!).
A lição que fica: O semáforo só abre, de fato, depois que os motoqueiros param de te cortar. Se você sabe o tamanho do órgão reprodutor de um jumento, você não quer sua mãe embaixo dele.
A lição que deveria ficar: Vermelho = pare; amarelo = reduza a velocidade; verde = siga. As regras de ultrapassagem valem também nos semáforos.

Dirija com cuidado! Respeite sempre as leis de trânsito e, se for dirigir, não beba!!

Coloque, então, o cinto de segurança e deixe um comentário aqui embaixo!
Compartilhe comigo seu aprendizado no trânsito, vou colecionar para escrever o As lições do trânsito #2

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